¿Para cuándo una ley anti sobaco?

He pasado estas fechas tan entrañables ajena al mundanal ruido y sus polémicas y envuelta en la vorágine y las resacas de fin de año y la emoción de los Reyes Magos, que han vuelto a olvidarse de mi Barbie (snif). Pero vuelvo a la vida, con las fuerzas renovadas y me encuentro con la prensa escrita, la tele y los colegas dando vueltas y más revueltas a las últimas novedades legislativas, así que, despertada mi vis crítica, hago esta breve reflexión por si alguien me lee (¿estáis ahíiii? No dais señales de vida, so golfos).
Creo que la sociedad ya está madura para una ley anti sobaco, si bien éste sería un nombre muy genérico, pero paso a explicarme:
Alguna vez, cuando entráis en un rebosante y sudoroso vagón de metro, ¿no habéis sentido lo que creíais un patadón en la pituitaria y que ha resultado ser una vaharada a sobaquillo guarrindongo? Seguro que sí. En una ocasión tuve que bajarme en una parada que no era la mía, porque me estaba mareando. Posiblemente se trataba de un ensayo de armas de destrucción masiva en el metro pero yo, ajena a los tejemanejes políticos, creí que tan sólo (sí, con acento, lo siento mucho, pero los Reyes tampoco me han traído la nueva ortografía, así que, hastat que la tenga, os fastidiáis) se trataba de un gorrin@. Por una vez, había acertado. Ningún servicio secreto parece ser aún capaz de aprovechar el potencial del arma odorífera.
Pero eso no es lo peor, en algunas ocasiones, cuando cojo el bus para ir a currar, tengo que taparme la nariz con la braga, porque alguien de mi entorno se ha tirado un pedo. Bastante jodido es ir a trabajar, para, encima, sufrir tamaña agresión. Además, esto genera situaciones mucho más comprometidas que las del sobaco silvestre, porque pesa en nuestro subconsciente colectivo la consabida frasecilla del acervo popular "el que lo huele, debajo lo tiene", así que no puedes ponerte a mirar muy claramente, buscando al culpable, haciendo aspavientos con las manos y mascullando frases como "joder, qué horror", no vayan a creerse que has sido tú. Y es algo terrible, porque se conocen casos de líneas de largo recorrido, como el Jódar-Vladivostok, que han tenido que desalojar a sus viajeros en el arcén, temeroso el conductor de estar sufriendo un ataque biológico... y lo era, vamos, creo yo.
En otras ocasiones he estado a punto de pedirle a algún viandante un mordisco a su bocata de cabrales, antes de descubrir que eran sus zapatillas las responsables de tan repulsivo efluvio. Y ¿qué me decís de algunas señoras, envueltas en sus abrigos, que se rocían de apestosa colonia, pero no acercan el jabón a ciertas partes de su cuerpo, supongo que por decencia? Cuando te toca compartir ascensor con alguna, es terrible, tienes que practicar expresiones de yoga para no decir nada.
Pues sí, creo que la ley anti sobaco debería imponer gravosísimas condenas a todos estos desconsiderados que contaminan la atmósfera con sus efluvios corporales y, encima, miran para otro lado. Porque al fumador, siempre le pillas, lleva el cuerpo del delito en la mano, pero ¿quién se acerca lo suficiente a alguno de estos antisociales sin correr el riesgo de morir atufado? Y, ¿cómo le vas a decir a una noble dama enfundada en abrigo de pieles, "lávate el chirri, tía, que no encoge"? ¿Cómo vas a proponer a un patudo adolescente que el mejor lugar para sus flamantes super zapas es un muladar, preferentemente a varios kilómetros de la civilización? ¿Y sugerir a un enorme caballero una marca de desodorantes y otra de lavadoras?
En fin, que son nuestros políticos quienes deben tomar cartas en el asunto y diseñar esta tan necesaria ley, que impida el acceso a los transportes públicos a todos sus transgresores, grave con impuestos especiales a los que, por gorrinos, se benefician de una factura más baja de consumo de agua y proponga un plan renove para calzados que andan ellos solos.
Creo que el escollo más difícil de superar para el desarrollo de una ley de estas características será el permitir que los menores de edad, no sólo se laven y perfumen por sí mismos, sin requerir el consentimiento de sus padres o tutores, sino que puedan denunciar, por guarros, a los que ostentan su custodia, si fuera menester...
Porque, reconocedlo conmigo, desde que no se puede fumar en los bares, los efluvios de todos estos gorrinos se transmiten mucho más y, si no le ponemos pronto remedio, esto será un estrés y un sinvivir.